借镜

你是在伪装吗？
也许你不是
但感觉告诉我说是
难道只有伪装才能得到别人对你的真心吗？
要是你是伪装的话
你对自己已是不真心了
那你还要得到别人的真心来干嘛？
很不明白咯
也许是我误会了你
但总觉得你做的一切都很假
刚开始我会觉得你是一个好人
但日久见人心
现在对你越来越反感了
看的人请别对号入座！

很想做回我自己
但却做不到
不想在烦任何事情了
也不想再为自己添加任何的痛苦
我很痛
我很伤
不想面对明年的你们啊
因为你们让我对班上失去原有的感觉
就是因为你一个人
让班上改变了一些
为何大家都只会说别人啊？
难道自己就是十全十美的吗？
会以你为借镜
看到了你所犯的错误
也体会到被伤害的感觉
不会和你做同一类的人
也许你觉得自己并没有错
也许是我本身的问题

贝比
虽然你不及格
但也不要失望啊
要为下次而加油
我知道你是可以的
凡是看开些、乐观些
自己也会开心些
晚上不要那么晚睡啊
因为对身体不好啊
好好照顾自己哦 ^^

你

好无聊地又过了一天
今天至少比昨天晚上来得好
因为至少有人陪我聊天
陪了我整个下午
在过多一个星期
就是新的学年了
漫长的假期就这样随着时间消失了
相信明年的可也会比今年来得更重
可以不要面对明年吗？
也不想再烦了
一切就顺其自然吧

今晚也会像昨晚一样等待你的出现
不想再错过任何可以一起的机会
希望我们所有的回忆都是美好的

等待你的回来
等待你的答案
等待你的出现





除了等待我还能做些什么呢？






希望我每一次的等待
都不是白费的





永远在前方等你哦！

从现

现在什么都不想要
只想要你给我的答案
只想要像以前那样的友情
这两样东西曾经拥有
但只怪我不会好好珍惜
经过了许许多多的波折
让我更懂得珍惜这两个字
有些东西没了就是没了
不管你多想挽回都挽不回
不想爱情和友情都去到这样的地步
不在乎天长地久
只在乎曾经拥有

我要从跌倒的地方
爬回上来去到更高的地方
不会再让自己跌回下来
我要成功
不会再让自己失败







我杨宝怡要做最成功的人！



很快地
真正的我就会再次出现了！




快来祝福我吧！^^

你的离开 我的等待

昨天晚上
你离开了马来西亚
心里总是有些不舍得
很想在你离开之前
给你一句祝福、一个拥抱
但做不到
现在能做的是
等待你的回来

除了等待你的回来
也会等待你给我的答案
虽然还有一个月
但我也愿意等
因为不想再度失去你
既然我选择相信你
你也应该信任自己啊

不想再受到任何的伤害
最好的选择就是等待
希望等待以后会花开

我会等你的



可别忘了我们之间的问题哦！

放下

从这一刻起
要学会两个字
就是 放下
昨天想了很多
觉得现在是时候学会放下了
在不放下只会伤害自己罢了
不想生活在受到任何的影响
也不想心情再被任何事情影响
要是再放不下
只是在帮自己添加烦恼
有时候把事情看得太重
对自己也没有任何的好处
凡事看开点
自己也会开心一些

经过昨天那件事以后
再也不会那么容易相信别人了
不是你们不值得我信任
而是不想自己再受到任何的伤害
彼此之间要建立一份信任
真的不容易啊
既然建立了
就不要再去破坏它
破坏了
就算修补回也会有裂痕
这裂痕是永远无法消失的

昨天叫你考虑的那个问题
其实我不是玩你的
而是认真的
真的很希望你能真正的去考虑
九个月前我们彼此之间
没说任何东西就分开了
彼此之间的感情持续了那么久
难道就不能继续下去吗？
也不会强迫你
因为我知道
勉强没幸福
等你答案哦！

恨

可以不要这样对我吗？！

很恨啊！
很恨啊！
很恨啊！
很恨啊！
很恨啊！

2009 & 2010

刚看了某人的博客
也看了某人的留言
心里顿时有一种酸溜溜的感觉
之前听见了某些传言
没有去做任何的验证
就把它当真
也许这样做是在伤害着自己
除了这样还能怎样啊？
一直在问自己为什么会有这样的感觉呢？
是因为在我心目中太重要了？
还是我看得太重了？
一切都是未知数

平安夜
也是独自一人过
很想有个人陪我一起度过
很想有个难忘的平安夜
也很想走出这个笼子
和大众一起在热闹的气氛下倒数
但这一切暂时都不会出现在生命中
出现在我生命中的平安夜
就只有和电脑、电话一起度过

在过多几天就是2010年了
总结了2009年
觉得这一年比2008年来得更有意义
在这一年里
养成了写日记的习惯
找到了自己的兴趣
这两样事情让我在这一年里长大了
虽然只有两件事情
但这两件事情就足以让我觉得很有意义了
2009年也把许多美好的回忆停留在我脑海里
无论是鼓队、班上还是个人
无时无刻都会在我脑海里浮现
因为这是2009年唯一的礼物
会好好珍惜

不想面对2010年啊
更不想面对明年的两个考试
想到那两个考试
心里就有一种恐惧感
也许明年的今天
会觉得自己之前是多么傻
觉得自己今天所想的一切都是多余的
但现在不由得我不想啊
正常人都会担心
何况是我
想象不到明年的B班会是怎样
希望是江江做回我们的班导啦
不想再换班导了
也想象不到明年的鼓队会是怎样
今年的新生明年会留多少个啊？
明年的新生会不会比今年多呢？
2010年的东西都是未知数

鼓队和学业可以二选一吗?
同时面对两样东西一点都不简单啊
不想因为注重其中一样
而忽略另外一样
要平衡两样我做不到
两样对我而言都那么重要
真的不想忽略其中一样
或许到了明年就会知道该怎么做

羡慕
真的很羡慕后段班
羡慕他们的凝聚力
羡慕他们聚在一起的力量
羡慕他们有一颗团结的心
虽然他们的成绩不比前段班来的好
但他们团结的力量是无人能比的
很想到他们班去体会一下
两年了
都是同样的目标
有实现吗？
成绩好有什么用
也许对个人来说是有用的
但对整体来说成绩算是什么啊
我们有多少美好的回忆啊
也许你们认为很多
可是相比之下我们是比别人少的
为什么我们不能实现立了两年的目标呢？
是因为我们个人的心态？
还是其他原因呢？
明年就是最后一年在一起了
不想到了明年今天会有任何的遗憾啊
难道我们就不能有大家聚在一起的时间吗？
难道我们要在初中留下任何的遗憾吗？
希望明年的我们是美好的
也希望可以实现立了那么久的诺言
一起加油吧！

昨天的烦恼

疯狂了一天
回到家又自己一个
面对着四堵墙壁
又开始胡思乱想了
昨天和老师谈着关于家庭的问题
谈着的时候真的很烦
很想什么都不要想
却不能
很想找一个人来听我倾诉
却等不到他的回复 不是不想与你分享你的故事
当时真的很想自己静一静
因为最近真的发生太多的事情了
一时之间接受不来
希望你能体谅
也希望你能明白

为了忘掉昨天的烦恼
今天就疯狂买东西
买东西的时候真的忘了许多的烦恼
和你们聊天也让我看见了
自己真正的笑容 真的有一段时间没这样笑过了
也许只有和你们在一起才能如此
当自己一个人的时候又恢复了原样
表面打扮得再美也是没用
因为内心的一切刚好就和表面的相反
可以忘掉现在的一切
从新来过吗？！

所谓的委屈是什么啊？
不是不想修补我们之间的感情
是我真的不知该怎么做才是正确
很怕做了以后会后悔
会让整件事变得更僵、更糟
知道你是出自一片好心
也知道你想帮助我
不知道该怎么解释所有的东西
也不知道要怎样才能让你完全明白
很想和你说清楚整件事的来龙去脉
但真的不知道该从哪里开始讲啊
很想得到你的帮助
但听了你的意见以后
无法做出任何的实际行动
也许是自己本身的问题
无论如何
还是得谢谢你
从年头至今
你帮了我不少

我们的食物

my Chocomint....

21/12/09 & 22/12/09

校外演出
这是我的第一次
第一次同台演出
心情不知该用何字形容
一直寻找不知去向的你
也在寻找适当的心情
有很多话想要说
却不知要如何说出口
不想在这次的演出中有任何的遗憾
结果我成功了
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演出前的练习
在这几个小时里
我目睹到难得一见的笑容
当我看见那灿烂的笑容时
我的心也顿时开心起来了
我会永远记得改变我心情的笑容
谢谢你的笑容
在等巴士的当儿
我的脑袋不能静下来
也不能和他们融在一块儿聊天
当时我很想静一静
但我不能这样做
就只好隐藏真正的自己
也很想找一个人来陪我聊天
但我不忍心打断他们的话题
所以我选择了沉默
听到寂寞 好了的歌词
有一种莫名奇妙的感觉
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回校途中
听见了你的消息
有点担心你
但无法为你做任何的事
就只能默默地提醒你
拍了一张照片
迟一些再放上来
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回家途中
依然还在担心着
心情已不太好了
还要在我耳边唠叨
不想再听了
却还要讲下去
家庭好像出了一些状况
你们之间的事
可以自己解决吗？！
不要把我当成中间人
当中间人好辛苦啊
手掌是肉 手背也是肉
真的很难做啊
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回到家
泪终于忍不住了
当时的心情极差
进来我房的人
全都被我骂一餐
想回去当时的情绪
真的太冲动了
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冬至
收到两个人的祝福
觉得庆幸的是能与家人一起度过
大家聚在一起的感觉
不是时常能感受得到
这种感觉让我感到无比的温暖
祝大家冬至快乐！

复杂的心情

一个答案
一个很想知道的答案
一个没什么人知道的问题的答案
一个没有完整答案的答案
一个代表他心中的答案
一个让我明白他心意的答案
也是唯一我与他之间
永远无法揭晓的答案

欺骗对他来说也许是一个好的选择
可是对我而言却是一种痛苦啊
欺骗只是我对他的表面功夫
真正的答案藏在我心里的最深处
永远不能说出来
那种感觉真的很难受啊

恨
不知从何时起就在我生命中出现
这个字对我来说一点都不简单
因为这个字
让我不再相信我自己
因为这个字
让我生命增添了色彩
因为这个字
让我学会了三思
因为这个字
我伤害了某些人
因为这个字
我失去了自我
就是因为这个字
改变了许多的东西

我不想再做任何东西的傀儡了
我只想做回我自己
我不想因为某件事而改变了我
我只想因为我改变某件事

我的脚有一种无法自拔的感觉
只感觉到我的脚越陷越深
好想把它拉回上来
但抱歉
我暂时无法做到

寒冷的夜晚
等待着一双大大的手
给我温暖

新生营

错
大家一起承担
欢乐呢？
是大家一起分享吗？
心情又有谁会明白？
谁能放下一切来聆听我心中的话？
一起就等于团结吗？
一起只是表面的功夫
何时才能心连心呢？

新生营的表演已圆满结束
过程中有许多美好的回忆
当中的甜酸苦辣大家都一起熬过
到了今天我们又成长了

课室的布置从星期日开始
看着大家一起把资料贴上去
看着大家一起忙得不可开交
很快地就来到了新生营的最后一天
把原本属于我们的课室恢复原样
看着大家一起把所有东西拆下来的时候
心有一种莫名奇妙的感觉
好不舍得把辛辛苦苦贴上去的东西拆下来
难道他们的生命就如此的短暂
五天以后就要被舍弃了

这是我第一次参加新生营的布置与表演
我永远都不会忘记这几天经历的事情

刚才在回家的途中我仰望了天空
我左手边的天空是属于晴朗的
看着天上的云朵就好像我们之间的距离
好遥远
好想去接触它、抚摸它
但能力有限
一切就只能幻想
右手边就处于乌云密布的状态
看着一堆的乌云就让我想起拒绝这两个字
为什么它就不能和另一方一样呢？
难道我们的心意就不能一样吗？

宁静的下雨天
好想独自一人到外面雨中漫步
好想淋醒我自己
我何时才能清醒啊？

百感交集

有好一段时间没碰过blogspot了！

今天我和静研、承彦聊了以后，我更恨我自己了
我后悔了
是因为没三思就有了行动，而不是后悔告诉你
一切的后果应该由我一个人来承担，不想连累他人
经过这件事以后，我和你之间应该是失去了信任
可是我并没这样做，因为我对你还有一份的信任
就是相信你会从这件事吸取教训，不会再重蹈覆辙
有一阵子我没在你们的聊天当中，你们一直在找我
那个时候我想一个人静一静，我在努力地唤醒自己
我不想因为这件事失去了一份那么宝贵的友情
所以我才叫你们当这件事没发生过，一切从零开始

看了以后好想哭
虽然是与我无关，但却感动了我
曾经一度想要放弃，但我真的放不下
任何东西都可以从零开始，就是这份感情不可以
当中出现了一层很厚的隔膜
感觉就好想陌生人一样

空虚的夜晚
好像依靠在一个宽宽的肩膀上让我入睡
闭上眼
就会出现在我脑海里